Le mot « toxique » qui coupe court à la réflexion

Le mot est partout. « Cette personne est toxique. » « Cette relation est toxique. » Et souvent, en le prononçant, on se positionne comme victime d'une situation extérieure — sans voir que toute dynamique relationnelle est une co-construction.

Ce n'est pas une manière de nier la souffrance réelle que certaines relations causent. C'est une manière d'aller plus loin que le diagnostic. Parce que tant qu'on croit que le problème est entièrement chez l'autre, on perd de vue le seul endroit où l'on peut réellement agir : soi-même.

Deux positionnements qui créent ensemble une toxicité

Prenons un exemple concret, tiré du terrain de l'accompagnement :

Si la personne A avait pu dire non quand elle en avait besoin, s'investir à 10 quand elle n'avait pas l'énergie du 20 — la relation aurait pu rester saine. La rencontre avec la même personne B aurait produit une dynamique totalement différente.

La preuve historique : le même peuple, deux résultats opposés

Le Coran nous offre un exemple saisissant de la manière dont le positionnement change tout.

Les fils d'Israël avec Moïse (as) — qui savait s'imposer, poser des limites, ne pas laisser passer — se comportaient d'une certaine façon. Les mêmes fils d'Israël, confiés à Haroun (as) — plus doux, ayant du mal à s'affirmer — se mirent à adorer le veau d'or en son absence.

Ce n'est pas le peuple qui avait changé. C'est le positionnement du guide.

Ce n'est pas un jugement sur Haroun (as) — prophète d'Allah, homme de qualité. C'est simplement la démonstration que nos relations sont des co-constructions. Que ce que l'on pense être un problème venant de l'autre est souvent aussi le reflet de notre propre manière de nous mettre en relation.

Ma part de responsabilité = mon levier d'action

Reconnaître sa part dans une dynamique relationnelle n'est pas une punition. C'est exactement l'inverse : c'est retrouver du pouvoir là où on croyait n'en avoir aucun.

Si le problème est entièrement chez l'autre, je suis impuissant. Je ne peux que subir, m'éloigner, ou supporter. Mais si j'ai une part — même petite — dans ce qui se joue, alors j'ai un endroit où travailler. J'ai quelque chose à changer. J'ai un angle d'action.

Poser des limites : ni froideur, ni rejet

Beaucoup confondent poser des limites avec blesser l'autre, le rejeter, être égoïste. C'est une confusion qui coûte cher. Poser une limite, c'est indiquer jusqu'où on peut aller — pour rester dans la relation sans se perdre dedans.

Une limite bien posée, dans le respect et la douceur, protège les deux personnes. Elle protège celui qui la pose de l'épuisement et du ressentiment. Et elle protège l'autre d'une relation où il reçoit un soutien qui finira par se transformer en rancœur.

Il ne s'agit pas de tout donner puis de claquer la porte. Il s'agit de donner ce qu'on peut donner — honnêtement, sincèrement — et de dire clairement quand ce n'est plus possible.